- Cohelo -
Y le agrego, y así mismo pido perdón.
…Perdono las lágrimas que me hicieron verter. Las traiciones y mentiras, las calumnias y las intrigas,el odio y la persecución, los golpes que me hirieron,los sueños destruidos, las esperanzas muertas,el desamor y los celos, la idiferencia y mala voluntad, la injusticia en nombre de la justicia, la rabia, los malos tratos, la negligencia y el olvido. Perdono al mundo con todo su mal…
Cada uno vive su propia vida y paga su propio precio por vivirla. La única pena era que uno tenía que pagar muy a menudo por un sólo error. De hecho, uno tiene que pagar una y otra vez. El destino nunca cierra las cuentas en su trato con el hombre.
Oscar Wilde (via callmesweety)
(Source: soymuchasmujeres)
SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS
Le llaman la “crisis del primer cuarto de vida”. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, etc…
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para conversar un rato.
Las multitudes ya no son “tan divertidas”… incluso a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad del colegio, de los grupos, de sociabilizar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos son verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. Entendiste que la amistad después de todo no se basa en el tiempo, sino en la calidad de la personas que tienes a tu lado.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son EGOÍSTAS y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos o que los conservas desde hace mucho tiempo, no son exactamente las mejores personas que has conocido y que hay más gente que te rodea, a quienes le debes poner mayor atención y verás quienes resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Entendiste que el tiempo no sana las heridas, sino que alarga las agonías.
Aprendiste que las peleas son distintas a las discusiones y que las discusiones surgen en base al cariño y engrandecen las relaciones.
Entendiste que los tiempos no existen y que las desiciones hay que tomarlas alguna vez en la vida.
Aprendiste que alguien más que tú puede tener la razón, y que con los sentimientos ajenos no se juega.
Aprendiste que las parejas van y vienen, y que hay gente que queda y que siempre estará.
Aprendiste a escuchar y a valorar los pequeños detalles del resto, que marcan la diferencia entre las multitudes.
Aprendiste que la calidez de palabras, los oidos atentos, las palabras sinceras y una incondicional lealtad, no te la da nadie más que un verdadero amigo.
Aprendiste que la confianza es algo que se siembra, se riega, se cultiva y se cosecha, que hay que ganásela y saber mantenerla. Que es para una persona especial, que no es para todos, y que lamentablemente no se regala y cuando se pierde es imposible recuperarla.
Te rompen el corazón y te preguntas cómo esa persona que significaba tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a una persona lo suficientemente interesante como para querer conocerla mejor.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeña billetera.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras… con miedo, solo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando y de saber conservar bien el presente porque será tu unica compañía en el futuro.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos “veintitantos” y nos gustaría volver a los 15 -16 algunas veces, pero sabemos que hay gente que ha aparecido en nuestro camino durante estos ultimos años que son únicos.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza… pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro, que las amistades universitarias son las verdaderas y que estamos entrando a la realidad de nuestras vidas.
Parece que fue ayer que teníamos 16… ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO… QUE NO SE NOS PASE! “La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento”…
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I hate the world today
You’re so good to me
I know but I can’t change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I’m an angel underneath
Innocent and sweet
Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you’d be so confused
I don’t envy you
I’m a little bit of everything
All rolled into one
I’m a bitch, I’m a lover
I’m a child, I’m a mother
I’m a sinner, I’m a saint
I do not feel ashamed
I’m your hell, I’m your dream
I’m nothing in between
You know you wouldn’t want it any other way
…
Just when you think, you got me figured out
The season’s already changing
I think it’s cool, you do what you do
And don’t try to save me
…
I’m a bitch, I’m a tease
I’m a goddess on my knees
When you hurt, when you sufferI’m your angel undercover
I’ve been numb, I’m revived
Can’t say I’m not alive
You know I wouldn’t want it any other way
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When will we get the time to be just friends It’s never safe for us not even in the evening ‘cos I’ve been drinking Not in the morning where your shit works It’s always dangerous when everybody’s sleeping And I’ve been thinking Can we be alone? Can we be alone? When will we get the time to be just friends When will we get the time to be just friends And no I’m not ashamed but the guilt will kill you If she don’t first I’ll never love you like herThough we need to find the time To just do this shit together For it gets worseI wanna touch you But that just hurts When will we get the time to be just just friends When will we get the time to be just friends, just friends When will we get the time to be just friends, just friends When will we get the time to be just friends, just friends Just friends
Y así siento que voy quedando atráaaaaas… y que pasa el tiempo y no termino nada de lo que empezé… si no me esforzara por lograr cosas, me daría lo mismo. Pero por la chucha que duele dejar a tu hijo o a tu familia de lado, por leer, por estudiar, por hacer un paper… y que aún así te quedí atrás porque no pasaste el ramo…
Duele también el saber que quieres con todo tu ser convertirte en una profesional, en una profesora, en la Miss… y que ahora hay que agregarle un año más, por una tontera…
Pero doy gracias por tener la familia que tengo, siempre apoyandome… siempre! Así me caiga una y mil quinientas veces más…
Gracias, a quienes han estado conmigo siempre. Amigas, amigos. Muchas gracias.
Cuando estás mal, la vida se encarga de pegarte una súper cachetada. Para que te des cuenta de lo bueno que hay en ella.
¿De qué valen un par de lágrimas? Si hay un mar de ellas de gente que realmente sufre en la vida.
Si comparo lo mio con lo de otra gente, esto es NADA. El dolor, el sufrimiento… es cierto que llega en la medida que uno lo puede soportar… pero hay gente que por la cresta que tiene aguante!
Cuando esa lección te la enseña el pequeño hijo de una amiga, wooow! Puta que hace sentido. Remesón. Es cierto. ¿Para bien? Who knows… cada uno se lo toma como puede no más.
Yo estoy en ese proceso de llorarlo todo… un poco, porque me cuesta llorar la verdad, me da como rabia.
También me da rabia sentirme sola, estando rodeada de tanta gente que me ama. Y me soporta! (eso si que es heavy!) me soportan aún siendo la mierda de persona que soy…
Ok, estoy exagerando… no soy una mierda de persona, actualmente; pero en algún momento lo fui.
El proceso ese, de llorarlo todo, debe haberse visto acelerado por lo hipersensible que estoy. Y no estoy hablando de una cosa hormonal… es más que hormonas… es Awareness. Sí, tomar conciencia. De lo bueno, lo malo… lo desechable, lo retornable, lo reusable, lo reciclable, en fin…. es eso.
Lo divertido? Estaba justo escribiendo sobre el remesón de being aware, y tiembla… xD ¿coincidencia?
bipolaridá de mierda. Y la luna está hermosa. Y ¿dulce o salado? Quiero Mar. La hora que es. Y sigo esperando. Si ya no llega. Mejor me duermo. Un cigarro tras otro. Un vicio por otro. Hay cosas de las que uno no escapa. De los pensamientos por ejemplo. También se suceden, uno tras otro. Pero a veces hay que dejarlos pasar no más. Y no pescar. A veces no hay que pescar a la gente. No a toda la gente por supuesto. A veces me amo. A veces no tanto. A ratos lloro. A ratos rio. A ratos quiero beber. Con muchas ganas. A veces el sólo pensarlo me da asco. A veces, muy pocas, pero precisas, me doy asco. Sólo cuando hago cosas que dañan. Hoy no quiero dañar. Hoy quiero vivir. Pero vivir bien. No quiero sufrir. Pero en todo proceso se sufre. Hoy quiero amar. Pero todo amor conlleva un sacrificio. ¿que podría sacrificar yo? Eso está claro. ¿Quiero? ¿Puedo? ¿Debo? Preguntas capciosas para un ánimo capcioso. Hace poco pensaba en qué podría decir mi epitafio… “confieso que he vivido” sería ideal. Y es que esa sola frase dice tanto! oh Rayos! TANTO!
Rapsodiavilosa
Ok, todo empezó cuando me comí el chocolate; no, por supuesto que empezó antes, digamos que desde que nací, -Yo nací 9 años antes- mi cabeza siempre ha estado un poco loca, pero no sé que rareza me dio hoy que estoy especialmente talkative and expressive…
Debe ser el hecho de que sé que el chocolate produce en mi una sensación agradable, placentera, alguna vez dije “es comparable con tener un orgasmo” y bueno, todos sabemos que un orgasmo es millones de veces mejor que un chocolate, y el que no lo sabe en algún momento lo sabrá… pero por el momento una se conforma con lo que puede, no? Ok! too much information, pero si sigues leyendo es porblema tuyo, porque lo que estoy haciendo es Vaciarme!
Hasta le escribí un poema a este estado.
“me como un chocolate
y me tomo un cafe
y eso me desconcentra
porque es placer”
Se lo estaba diciendo a mi amiga Tamara que me recomendó que mejor escribiera porque estoy hablando demasiada incoherencia. Y rayos! tiene razón.
Me llamaron por telefono, y fui feliz… me gusta la atención que me presta, me gusta que me quiera de manera inocente, pero atrevida, me gusta que haga tonteras para llamar mi atención, me gusta que me regale galletas enviadas vía un compañero… me gusta que me escriba canciones, me gusta que me envíe canciones, me gusta que nos comuniquemos sin tener que decirlo todo… me gusta.
Amiga Tamara, no me retes, sé lo que dirás, sé lo que diran, sé lo difícil complicado y peligroso que es… pero no sé cómo responder… porque lo que respondo es lo que siento, y lo que siento es que me gusta.
- Sí, tú me gustas, y me provocas cosas que me asustan, me asustan porque no es lo socialmente aceptable, cómo dijiste una vez, es poco ético! y qué mierda es la ética!!! -
También puede ser el hecho de que el papá del Matías crea que viniendo una hora a ver a su hijo y comprandole 2 juguetes es un buen papá… Ya, no digo que sea un mal padre, el wn ha estado presente desde siempre… pero Goooosh! que ganas de ser mamá soltera, soltera de verdad… ya sé, no estoy pensando en mi hijo, estoy pensando en mi. Pero por pensarlo no me iré al infierno, que además no existe. Me cae mal el wn, en qué mierda estaba pensando??? (!)
En fin, los caminos de la vida poh.
También puede ser porque descubrí tu secreto, o su secreto, o sus secretos… yo lo quería para mi, a él… pero siempre supe que era imposible… y parece que me anduve medio enganchando… pero ahora quiero move on de eso. No es lo que necesito en este momento. De hecho, no sé que mierda es lo que quiero en este momento.
O sea, sí, quiero estar tranquila, y quiero alguien que me quiera, y a quien querer.
Y parece que esa persona existe, pero tbn es peligroso y raro y todo eso. Y aaah!
Explotaría si pudiera, pero como no puedo, escribo. La verborrea es la mejor manera de explotar… pero también es la más peligrosa, porque se dicen cosas que en un estado de no verborrea no se dicen, sólo se piensan… y mi cabeza! oh! mi cabeza! ella si que piensa… y piensa tantas cosas…
Lo peor es mi capacidad imaginativa, que recorre pasajes inimaginables, y si todo aquello es producto de mi capacidad para imaginar?
No, definitivamente no lo es! Tengo un don que no muchos tienen… Puedo ver más allá de lo que el común de la gente puede. Y, estoy más que segura que es una capacidad de todo ser humano, pero como los seres humanos son tan complicados, somos, verdad que yo también soy ser humano; pero que como toda capacidad se tiene que desarrollar.
Ay! me fui de tema en tema, as always… pero eso es, en pocos párrafos un poco de lo que hay en mi cabeza el día de hoy.
Ahora voy a acostar a mi hijo.
By the way, estaba viendo el cartoon network con el Mati ahorita recién, y estaba Lola, la coneja esa de Bugs Bunny, la enamorona, y el Matías me pregunta, ¿por qué ella se enamora de todos? y yo voy y le digo, no se enamora de todos, se enamora del que le presta atención…
D: ! (INSIGHT!!!)
¿y si es eso lo que me pasa contigo? No quiero, repito, no quiero hacerte daño. Y quizás, sólo quizás, no es conveniente que sigas sintiendo cosas por mi. Soy muy complicada, sabes? Y caprichosa. Sobre todo caprichosa. Y como dices tu, cabra chica e inmadura. Eso es lo que ves tu de mi. Esa parte. No me has visto en otras facetas, y quizás, sólo quizás te desepciones…
Eso de que soy una mala persona, no es del todo broma… a veces puedo causar mucho daño. Y tu no lo mereces.
Y me da miedo.
- mucho por hoy, hasta otra Rapsodia -
12th November <3
Invocación Al Lenguaje. Oscar Hahn
Con vos quería hablar, hijo de la grandísima.
Ya me tienes cansado
de tanta esquividad y apartamiento,
con tus significantes y tus significados
y tu látigo húmedo
para tiranizar mi pensamiento.
Ahora te quiero ver, hijo de la grandísima,
porque me marcho al tiro al país de los mudos
y de los sordos y de los sordomudos.
Allí van a arrancarme la lengua de cuajo:
y sus rojas raíces colgantes
serán expuestas adobadas en sal
al azote furibundo del sol.
Con vos quería hablar, hijo de la grandísima.
Poema Invocación Al Lenguaje de Oscar Hahn
Con vos quería hablar, hijo de la grandísima.
Ya me tienes cansado
de tanta esquividad y apartamiento,
con tus significantes y tus significados
y tu látigo húmedo
para tiranizar mi pensamiento.
Ahora te quiero ver, hijo de la grandísima,
porque me marcho al tiro al país de los mudos
y de los sordos y de los sordomudos.
Allí van a arrancarme la lengua de cuajo:
y sus rojas raíces colgantes
serán expuestas adobadas en sal
al azote furibundo del sol.
Con vos quería hablar, hijo de la grandísima.
November 5th!!!
life:
It’s time for Photos of the Week.
A baby hippopotamus lies next to its mother on the day it meets the public for the first time at the Berlin Zoo on Nov. 1. The baby was born at the zoo on Oct. 23.
Aaaaay! la webá tieeerna! <3
